一夥在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！” 大家一聲不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！ 這是劫財，又不是劫色！劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說：“老大，我們趕快數一下搶了多少錢。” 那老劫匪（小學畢業）說：“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看看新聞不就知道了嗎。” ——這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！ ！ ！劫匪走後，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：“等等！把我們上次私自挪用的五千萬也加上去！” 主任會意，陰笑道：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了。” 第二天，新聞聯播報導銀行被搶了七千萬。劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動嘴皮就賺了五千萬，看來這年頭還是要讀書啊！ .
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一位小姐打電話叫無線電計程車.
小姐 ： 「你好，我在中山路口，我要搭計程車。」
接聽人員：「那妳穿什麼衣服呢？」
小姐：「我穿藍色上衣，白色裙子。」
一位小姐打電話叫無線電計程車.
小姐 ： 「你好，我在中山路口，我要搭計程車。」
接聽人員：「那妳穿什麼衣服呢？」
小姐：「我穿藍色上衣，白色裙子。」
接聽人員：「到那裡？」
小姐：「到膝蓋。」
一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生，
被路人送到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，
他只寫了一個「林」字 就停止了。
護士小姐以閩南話問他：「你林什麼？」
老先生回答：「我喝紹興啦！」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」
老先生又回答道：「我又叫了豆干和海帶！」
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，
都束手無策。
後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的 ) 。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴 ~ 鈴 ~ 鈴 ~ 的搖起招魂鈴過了不久，
老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：
「沒關係，應該是 亡靈上身 ... 」
老道士開始喊著：「麥 ...... 麥 ...... 麥谷 ...... 麥谷 ...... 」
聽到亡妻叫出自己的名字
谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳 ... 小芳 ... 我在這 裡 ...」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥 ...... 麥 ... ...... 麥 ... 麥 ... ...... 麥 谷 ... ...麥谷 ...... ... 麥谷 ... ...... 麥谷落電啊啦 ...... 」 ( 台語：麥克風漏電 )
三男子去女方提親，說各自的經濟情況。
A說：我有2000萬；
B說：我有一棟豪宅，價值5000萬；
女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裏。
A、B 無語，走了。
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了....
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下...結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來!!"
女孩只好打了通電話...
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的
是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士!!
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來
" 午安!"
紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題， 但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任"
"這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"
"如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶"
"如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金"
"但如果不幸流產了............"
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:
「沒關係，你還可以再讓她懷孕一次!!!」
有個歐巴桑在廚房煮飯不慎燒起來，連忙打119求救~~~
歐巴桑：119~我家發生火災，你們趕快派人來....
119：你慢慢說，哪裡發生火災？
歐巴桑：我家廚房啦
119：不是啦，我的意思是我們要怎麼過去？
歐巴桑：Y你們不是有消防車？
有一個專治痔瘡的內科醫生到餐廳吃飯
醫生坐在位置上看著菜單，正在猶豫要點甚麼菜的時候
他發現站在旁邊等著點菜的服務生，一直夾緊雙腿，臀部微微晃動，一副坐立難安的樣子
醫生看了，很好心的詢問：「有痔瘡嗎？」
正在憋尿的服務生聽了，白了他一眼說：「先生，請點菜單上有的東西好嗎！」
一個消化不良的病人向醫生抱怨： 我近來很不正常，吃什麼拉什麼，
吃黃瓜拉黃瓜! 吃西瓜拉西瓜!怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻,靜靜說： 那你只能吃屎了!
在一個洞穴裡面,裡面住著一群吸血蝙蝠,
有一陣子鬧血荒,有一天晚上大家就叫最菜的一隻
蝙蝠去找哪裡有血可以吸,那是蝙蝠就信心
滿滿的飛出去找,可是才過了一會,那隻蝙蝠
滿臉是血的飛回來,
大家都很高興問他血在哪,
於是那隻蝙蝠就帶大家飛出去,飛了一會兒,
就比著一棵樹說~~~~~~~
那裡有一棵樹你們有看到嗎？
其他蝙蝠：有阿！！
菜蝙蝠：媽的~我剛剛沒看到~~
幾個男人在一家私人俱樂部中
運動後進入更衣室休息，突然放在一條長凳上的手機響了起，一個男人拿起它,
接著就有如下的對話：
男:“喂？”
女:“親愛的，是我。你在俱樂部嗎？”
男:“是的。
女:“太棒了！我就在離你那兒只有兩條街的購物商場內。我看見一件非常漂亮的貂皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？”
男:“價格如何？”
女:“只要1,500美元。”
男:“好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。”
女:“哦！我經過勞斯萊斯代理店時看見2008年新款。那車款我十分喜歡，我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，再說我門也需要將去年買的寶馬給換了。”
男:“那他出什麼價呢？”
女:“只有60,000美元。”
男: “好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全就好。”
女:“太棒了！在我們掛機之前，還有些事。”
男:“什麼事？”
女:“可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。今天早上我經過房地產地理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。”
男:“多少錢？”
女:“只要450,000美元，這價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。”
男:“好吧，去買下它吧，但必須殺價到420,000美元，好媽？”
女:“沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！”
男:“再見！我也愛你。”
這男人掛了電話，關上手機的蓋，然後舉起他那只握著手機的手
問在場所有男士說：
“有誰知道這支手機是 誰的？”
這是發生在一個兒童美語班的故 事...
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，發現
一位小朋友的家長姓名欄沒有 填，於是他把這個小朋
友找來，很和氣的問他說：
小朋友，你沒有填媽媽的名字喔！你媽媽叫做什麼名字啊？
這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：
喔..你唸的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你
用寫的給我看就行了！這個小朋友被班主任嚇了一跳，
嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字........
萬-涂-淑麗
(一) 這個故事要從一對不諳家事的夫婦開始講起…………
話說老公為了替破病中的老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……
老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀~~~那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，
去頭去尾再幫我切三段就好了！」
魚販：「……………」
(二) 老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，
第二天老婆索性自己到市場買來煮……
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗………
便道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔∼
而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊~~那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販：「…人……人客……………」
(三) 為慶祝親愛的老婆小病初癒，
這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
夫：今天有新鮮的魚嗎？
魚販：﹙哇！怎麼又素他們！﹚「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚，
鮮喔！『更多條』、『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔∼！」
婦：「老闆，那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「…﹙喔∼﹚…………」
(四) 經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」。
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤位，
於是哩，魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出……
老人：「唉∼∼，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」
魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人：「怎麼會這麼無知呢！這吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩。」
魚販：「……………」
某位政客以開芭樂票聞名政壇，
該政客在一次選舉中又在開支票了，
對手這次嚴正攻擊，
只見該政客說：「這次我如果再跳票，就死全家」
後來該政客又選上了，可是政見又跳票，
對手去質疑：「你不是說再跳票死全家嗎」?
該民代只淡淡的說了一句話.........................
「全家.........就是你家！！！」
一日王董帶兩位朋友去五木路酒店尋歡，甫坐定，身著低胸短裙的酒促妹帶了三瓶高檔紅酒向客人推銷。
酒促妹:「王董~今天開2送1，總價24000」。
王董臉色一沉，右手一揮道:「開、開、開…」，酒促妹聞言大喜，手腳敏捷地把三瓶酒都開了。
「開…開什麼玩笑」患口吃的王董終於氣吁吁地擠出最後一句話
有一個小學生到客運站準備搭車，
媽媽在上車前拿了一個包裹給他，也跟他交待了幾句話後，
小學生就上車了，上車後沒多久小學生就問司機說：
請問司機，新竹到了沒？
司機說：還沒。
過沒多久小學生又問了一次新竹到了沒？
司機說還沒，
就這樣問了好幾次，司機終於忍不住了，
跟小學生說到了我會叫你！
所以小學生就沒再問了，坐著也就睡著了，
後來車子開到桃園的時候，司機忽然想到說新竹已經過了！
於是只好跟車上的其他乘客商量以後，決定折返新竹，
到了新竹以後，大家很溫柔的叫醒小學生，
小學生醒來以後，拿起包裹說，媽媽說新竹到了就可以吃便當了～
有一天小明在路上看到一個人的背影很像是他二伯~
於是他毫不猶豫的馬上大喊 "二伯~~~~"(台語)
那個人轉過身來小明發現認錯人了~
小明只好就繼續念著 "28、29、30、31..........."(台語)
一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子
傑克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她
兒子：我自己要娶的新娘我自己會決定
傑克：但我說的這女孩可是比爾蓋玆的女兒喔
兒子：哇！那這樣的話...
在一個聚會中，傑克走向比爾蓋玆
傑克：我來幫你女兒介紹個好丈夫
比爾：我女兒還沒想嫁人呢
傑克：但我說的這年輕人可是世界銀行的副總裁喔
比爾：哇！那這樣的話...
接著，傑克去見世界銀行的總裁
傑克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了
傑克：但我說的這年輕人可是比爾蓋玆的女婿喔
總裁：哇！那這樣的話...
最後，傑克的兒子娶了比爾蓋玆的女兒，
還當上世界銀行的副總裁知道嗎，
生意通常都是這樣談成的
在一個炎熱的下午
一位爺爺跟著孫子一起在客廳看電視
後來實在太熱了 爺爺想吹電風扇,於是他就跟孫子說:去幫爺爺插插頭
這時孫子就去浴室裡拿了條毛巾在爺爺的大光頭上擦擦頭
大明後來出社會之後到便利商店打工
有一天，
大明就問店長說：
店長...你不是教我們給客人發票的時候要說祝你中獎嗎???..可是我今天被客人扁欸
店長就說：
怎麼可能??!! 客人買了什麼阿??!!
大明就說：
...保險套
老闆：減薪30%，幹不幹？
員工：幹！
醫生問診
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裏”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
有個靦腆的男孩，終于鼓足勇氣問心愛的女孩：
你喜歡什麼樣的男孩子？
女孩說：投緣的。
男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。
日本人說：「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」
於是他把一個蘋果放在了頭頂上。
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，
他驕傲的說: 「I am Hunter(漢特)。」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上。
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，
他驕傲的說: 「I am Bond(龐德)。」
日本人放一個小蘋果在頭頂上。
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，
他也驕傲的說: 「I am sorry.」
小明在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；
媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；
我是學生，每天在教室裏呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，
心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：
80分以下女子單打，
70分以下男子單打，
60分以下男女混雙。
有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時
媽媽問:我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢
員工說:我們何嘉仁不親自授課的,
媽媽便說:不是何嘉仁授課為什麼取名叫"何嘉仁"
員工回:
你去隔壁看看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授課!!
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一只小鳥的時候。
平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才空服員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
1
在一個神經病醫院?忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，
肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便 上前問道'你為什麼不下去和他們一起洗呢？'，神經病說：'我等水熱了再洗~~~！'2
神經病醫院裏面有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一 扇門，對所有的病人說：'你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去'這時，所有的神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，醫生就上前詢問道：'你為什麼不上去開門呢？'
神經病瞄了一眼醫生說道：'噓~~~~我有鑰匙~~！'
3
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
'你為何笑得那?開心啊？'只見他說：'他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈
4男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！
小明在上課睡覺
被數學老師發現
他火大就叫小明到黑板前面解題目
不會寫的話 就準備當眾羞辱小明
小明還沒走到黑板 老師就開始酸他了
老師:"成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡 整天只會睡"
沒想到 那位小明他居然會寫 還解得很漂亮
老師有點下不了台 只好讓他回座位不要管他好了
小明最後回了老師一句:
"我先睡一下
你待會還有不會的再問我!"
太太：我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕唷！
丈夫：是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項
媽媽學英文----超爆笑
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I dont know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
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媽媽學^文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
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媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I dont want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下 ,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
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媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"Im very annoyance, dont tuouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.
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媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, repeat."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, repeat.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢～好痛!」
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媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.
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媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子。
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工。」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工。」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工。」
然後就跑到外面喝酒解悶。到了晚上，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修。
回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？！」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說：我可以替你修！但你要選做蛋糕給我吃，或跟我親熱一次。」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
